一天晚上，當我接完案到煎餃店買晚餐回家時，聽到店員和顧客的一段對話。

A：「為什麼不能內用？」

B：「不好意思，我們8點結束營業，所以目前已經不能內用了。」

A：「可是現在才7點50分啊！你們動作快一點就好！」

B：「不好意思，一來我們工作人員準備下班，二來店裡空調也已經關閉。因為需要一些時間讓空調停止運轉，所以我們7點半就不接內用的客人了。」

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A：「可是我肚子很餓，你們就不能通融一下嗎？我沒地方可以吃東西，也沒辦法拿回家吃。好啦！我要10顆鮮蝦水餃，你們動作快一點就好！」

B：「真的很不好意思，我們可以提供外帶，但沒辦法內用。」

A：「你們就這樣看著客人肚子餓，然後不讓客人吃東西？這也太荒謬了吧！大家聽聽，這間店不讓客人吃東西喔！」

看似不起眼的一段對話，其實就隱含著情緒勒索和關係界限和線索。顧客不斷耍賴和提出要求，似乎覺得只要自己盧一盧，就可以勉強對方同意自己的需求；而店員則努力踩穩自己的界限，避免一些原則和規範被打破。

勉為其難滿足無理需求，你也被「情緒勒索」了嗎？

這些情節，我們似乎會在生活中的各種情境中經驗到。可能這些人與你不相關，像我一樣在路邊就會觀察到路人們有著類似的互動；可能在你的職場環境中，老闆或同事會讓你承接不屬於你的工作；可能在你的家庭生活中，父母會用各種方法影響你的生涯或決定，出現「你不……就……」的威脅；也可能在你的伴侶關係中，另一半會讓你不得不滿足對方的期待，否則就會被冠上一個「別人的伴侶都比較好的帽子」。

有時候我們會概稱這些情境為「情緒勒索」，然而，其實情緒勒索指的是其中一方會企圖以帶有情緒的言語和行為，威脅、控制他人的行為來符合自己的期待，並在過程中帶給對方恐懼、罪惡感的感受，似乎對方有義務去符合自己期待與要求的感覺。

當我們心理界限不夠清楚時，我們便很容易受到對方的影響。似乎沒有滿足對方的要求，就會出現對方對自己的否定，並延伸出自己對自己的否定。

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「為什麼我努力想要滿足對方的期待，但仍舊被批評得一無是處？是不是我真的這麼糟糕？」

「為什麼我盡力想要保持關係的距離，卻總被對方用各種情緒威脅我要滿足他？是不是我真的這麼需要依賴一個人？」

如何建立強而有力的關係界限？對抗情緒勒索三部曲

那我們要怎麼透過關係界限來打破情緒勒索的情境呢？

首先，我們需要釐清哪些屬於自己的責任，而哪些並非是我們需要去承擔的部分。將對方的責任還給對方，屬於他的，你不用為他承接。

接著，我們可以去理解和反思，為何對方這些言語容易讓自己感受到「被勒索」的感覺，也就是那些「恐懼」和「愧疚感」是從何而來。是否因為生活角色的關係，使得你不得不聽父母的規劃，否則就會沒有辦法從他們身上繼續獲得資源？又或者覺得你沒有配合伴侶的要求，對方就會做出傷害自己的行為，使得雖然你並不認同對方的要求，但仍需要配合來滿足對方？

最後，當我們來為自己想想，其實關係愈不重要，我們可能就愈容易讓自己掌握好界限；但我們愈重視的關係，界限就會愈難拿捏清楚、愈難拒絕。這些重要的關係，是怎麼一步步變成現在充滿恐懼感和愧疚感的關係？良好的「心理界限」能有效地幫助你辨識關係中的「情緒勒索」，當你能夠維持一定的原則，能為自己設立一個足以讓對方適可而止的界限，便可以讓你重視的對方學著成長，用你能夠接受的方式與你互動。

回想一下自己的重要關係，是否有會經常出現讓你覺得愧疚和感到抱歉的關係？為這段關係，適當地騰出一個自在的心理空間。如果能夠為自己做一小步，你想為自己做什麼呢？

（本文作者為心曦心理諮商所諮商心理師石瀝新）

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責任編輯：劉妤葶